Euro 2024: «Βάλε μπίρες στο ψυγείο», «να τις βάλεις εσύ» – οι 15 κανόνες του άνδρα και της γυναίκας
Κάθε τέσσερα χρόνια γίνεται Euro και στο μεσοδιάστημα, Μουντιάλ. Που σημαίνει, βάλε μπίρες στο ψυγείο, κάνεις παραγγελία σε πίτσα, σουβλάκι από την… προηγούμενη ημέρα γιατί λίγο πριν από τον αγώνα δεν έχεις καμία τύχη και φύγαμε.
Ο κάθε άνδρας και η κάθε γυναίκα που σέβονται τους εαυτούς τους, βάζουν κανόνες για τέτοιο μεγάλο event. Αυτός ο μήνας από σήμερα 14 Ιουνίου μέχρι στις 14 Ιουλίου που θα γίνει ο τελικός, δεν θα είναι και δεν ήταν ποτέ ίδιος με τους υπόλοιπους. Το ανδρόγυνο έχει τους δικούς του δεκάλογους
Οι 15 κανόνες του άνδρα για το Euro 2024
Αγαπητή μου γυναίκα: Κατά την διάρκεια του Euro 2024, είσαι υποχρεωμένη να τηρήσεις τον εξής ποδο9σφαιρικό κώδικα:
- Τίγκαρε το ψυγείο μπίρες για τους πανηγυρισμούς και σόδες για τις «καούρες» έτσι και χάσει η ομάδα μου.
- Μάζεψε όλα τα φυλλάδια delivery από πιτσαρίες, σουβλατζίδικα, κινέζικα. Ρώτα αν μας συμφέρουν τα «πακέτα» και τι δώρα δίνεται στις τρεις πίτσες.
- Μη μου μιλάς μία ώρα πριν από το ματς, κατά την διάρκεια του ματς. Αν κερδίσει η ομάδα μου, ρώτα. Αν χάσει, ισχύει ό,τι και πριν το ματς.
- Φορέσεις – δεν φορέσεις τα προκλητικά εσώρουχα, δεκάρα δε δίνω. Και γυμνή να κάτσεις μπροστά μου, για μένα είσαι άυλη. Δεν σε ανταλλάσω με τον Μπαπέ και τον Μπέλιγχαμ.
- Μεταξύ δυο αγώνων μεσολαβούν 45 λεπτά. Εκεί μπορεί να γίνει παιχνίδι «στα γρήγορα και πρόχειρο», που δεν θα πάρει χρόνο, ώστε να μη χάσω το επόμενο ματς.
- Έτσι κι έχω παίξει στοίχημα να κερδίσει μια ομάδα και κερδίσει η άλλη που υποστηρίζεις, κλειδώσου στο δωμάτιο και πέτα το κλειδί στο δρόμο.
- Γαβάθα για τα τσόφλια από τον πασατέμπο και λιόσπορο, απαραιτήτως. Κι ό,τι πέφτει κάτω, το αναλαμβάνεις.
- Απαγορεύεται να μιλάς με θαυμασμό για τα σπαθάτα κορμιά των ποδοσφαιριστών. Η κοιλίτσα μου είναι κι αυτή σημάδι ευημερίας.
- Αν περάσεις μπροστά από την τηλεόραση την ώρα του ματς και μπει γκολ και το χάσω, πάρε τηλέφωνο τον Κεχαγιόγλου για τα περαιτέρω. Εγώ πάω Κούγια.
- Κομμένα τα τηλεπαιχνίδια και ερωτήσεις – απαντήσεις με Αρναούτογλου και γυναίκα με τα μαύρα.
- Στείλε τα παιδιά εξοχή ή στη μαμά σου, δεν πρέπει να μ’ ακούσουν έτσι και κερδίζει η Γερμανία της… Μέρκελ και του Σόιμπλε
- Απαγορεύονται οι ερωτήσεις «τι είναι το VAR», «τι είναι οφ σάιντ» και τι θα πει «built up».
- Η κρεββατομουρμούρα απαγορεύεται δια ροπάλου. Θα κοιμάμαι αμέσως αν χάνει η ομάδα μου, θα ξαναβλέπω τις επαναλήψεις αν κερδίζει.
- Για καφέ δεν μπορείς να πας το μήνα το Μουντιάλ. Ποιος θα παίρνει τηλέφωνο για πίτσες και σουβλάκια και ποιος θα μαγειρεύει; Εγώ; Κι αν νικήσει η ομάδα μου, βγαίνεις για καφέ στο καφέ του αδελφού μου (να ξέρουμε και τι μας γίνεται).
- Ανά πάσα στιγμή πρέπει να είσαι έτοιμη να στείλεις e-mail στην ΦΙΦΑ, αν θεωρήσω ότι μας έσφαξε ο διαιτητής.
Οι 15 κανόνες της γυναίκας για το Euro 2024
Αγαπημένε μου σύζυγε, κατά την διάρκεια του Euro 2024 είσαι υποχρεωμένος να ακολουθήσεις τον εξής οικογενειακό κώδικα
- Από τις 14 Ιουνίου μέχρι τις 14 Ιουλίου δεν μαγειρεύω, δεν μαγειρεύω, δεν μαγειρεύω. Ούτε σαλάτα. Τα ντιλίβερι από το κινητό σου.
- Στα ντιλιβεράδες απλά ανοίγω την πόρτα κι εσύ ανοίγεις το πορτοφόλι σου.
- Με τους φίλους σου, βλέπεις μπάλα μόνο στο σαλόνι κι απαγορεύεται η μετατροπή του σε στάβλο. Όποιος πάει τουαλέτα, σκουπίζει και το καπάκι.
- Τα κουτάκια από τις μπίρες και τα αναψυκτικά εξαφανίζονται από σένα και την παρέα σου, μετά το τέλος των αγώνων. Τα πας κατ’ ευθείαν στα σκουπίδια κι όχι στη κουζίνα.
- Δεν τραβάω κανένα ζόρι να λένε οι κολλητοί σου ότι δεν είμαι καλή νοικοκυρά, επειδή θα τρώτε μονάχα σε πλαστικά πιάτα. Ξέχνα τα γυάλινα και τα πιάτα του γάμου μας ακόμα περισσότερο. Πλαστικά, πλαστικά, πλαστικά.
- Απαγορεύονται οι γαλιφιές του στυλ «αγάπη μου φέρε καμιά μπίρα, σ’ αγαπώ πολύ». Forget it, ότι θα ψήνω παϊδάκια βραδιάτικα.
- Αν έχεις παίξει στοίχημα και κερδίσεις, τα μισά αυτοδικαίως έρχονται στην τσέπη μου.
- Θα βγαίνω με όποια και με όποιον θέλω και δεν θα πάω ποτέ στο καφέ του αδελφού σου, επειδή κι εκεί θα βλέπουν Euro 2024. Θα πάω στου Τόνι, λίγο πιο πέρα.
- Κι όταν πάω βόλτα με τους παλιούς συμμαθητές, θα έχω το δικό σου αυτοκίνητο, για να πουλάω μούρη ότι είμαστε ευκατάστατοι και καλά άνετο.
- Τα σούπερ μάρκετ κάνουν κι αυτά ντιλίβερι. Πάρε τηλέφωνο. Το περισσότερο που μπορώ να κρατήσω στην αγκαλιά μου είναι δυο μπίρες.
- Κάψιμο από τσιγάρο του σεμέν της μαμάς μου, σημαίνει «διπλωματικό επεισόδιο». Παίρνω αμέσως τηλέφωνο στη μαμά και καταφτάνει. Και κανόνισέ τα εσύ μετά.
- Αυτά τα τρία τέταρτα που λες ότι έχεις χρόνο για «παιχνίδι», οκ, δεν πρόκειται να γίνει. Εγώ θέλω και… γκολ. Δεν μου λες, αυτός ο φοιτητής του αποκάτω ορόφου, είναι καλό παιδί;
- Για την εθνική μας δεν είπες τίποτα. Πώς έγινε κι αποκλειστήκαμε που δεν το έμαθα; Θέλω πλήρες ρεπορτάζ.
- Ο Ζαγοράκης παίζει ακόμα στην εθνική; Ωραίος άνδρας, αλλά εγώ δεν έχω μάτια για άλλον. Μόνο φρύδια.
- Αυτά κι αν διαφωνείς, πάρε τηλέφωνο τον Λύτρα για το διαζύγιο, γιατί εγώ θα πάρω τον Κούγια.
